я снова здесь... так-сказать, не прошло и пол-года... =) Итак, по факту.. Последнее время много изменилось - сменил работу, изменил кое-какие жизненные ориентиры, настроения, веяния, внутренний мир =) Много дерьма было, и в то же время - много чего хорошего. Что сказать - банальная, среднестатистическая, человеческая жизнь.
Несколько дней назад ездил на скалы, прошел четыре маршрута, кроме того - плечи сгорели по самое немогу... Думаю над темой для нового крео - мысля не лезет... Вот сейчас тут один выложу... =) Старо\новый, с эгоистичным названием "Разные"... Те, кто меня знают, может быть, узнают.. =)


________________________________

За окном гремела гроза. Ярко-лиловые молнии хлестали землю причудливыми кнутами небесного пламени, на мгновения освещая всё вокруг яркими вспышками, каждая из которых показывала мир в немножко другом ракурсе...
Он сидел на подоконнике, медленно попивая чёрный чай с капелькой коньяка и смотрел на буйство погоды за окном. Он любил ночь, а ночь любила его. Они были похожи... Его бездонные глаза, словно самая глубокая и непроглядная мгла, никто не знал, что таится внутри. Его скрытность, его извечное спокойствие, лишь изредка нарушающееся взрывами необузданного веселого бешенства, его уверенность в себе и почти вечная грусть, скрытая бесконечным колличеством масок - надменности, эгоизма, чрезмерной веселости, лицемерия, задумчивости, всезнания и всеумения.
Он был простым человеком. Немного необычным, другие люди даже сказали бы странным. Парень закрыл глаза, и тихонько прошептал "Хочу зиму"... Спустя несколько ударов сердца, мир вокруг изменился. Пропала гроза, изчезли белесые сполохи молний, прекратился дождь... Пошел снег... Белый, мягкий и пушистый, густой снег...

Я никогда не понимал его. Мы с ним такие разные...
Я иногда люблю пофлиртовать, покружить головы девушкам. А он - всегда серьёзен и даже в некоем роде суров, и не позволяет себе этого. Все, к чему стремиться он - это отношения, чувства. Настоящие, длительные, без мишуры, обид и недоговорок. Без лжи. Мне это не нужно, мне просто нужно тепло.
Он романтик до кончиков волос. Он любит спать на крыше под луной, любит сидеть перед костром, закутавшись в одеяло. Любит смотреть на воду, любит слушать песни под гитару, и даже сам иногда пытается что-то сыграть, неумело, неуклюже, но вкладывая душу. Он ночами пишет стихи... Красивые, лирические стихи, всегда про грустную любовь, ну или её отсутствие... Он всегда готов дать совет, помочь другим завоевать чье-то сердце, только вот ему некому дать совет. Он всегда готов помочь, посоветовать, разделить чужие беды...
А я не такой. Я реалист. Я не понимаю его действий, просто принимаю их. Он странный. Я люблю спать в тёплой кровати, люблю ложиться в 3 ночи и просыпаться в 6 утра. Смотрю на природу как на природу, и не умею любоваться серыми и унылыми городскими пейзажами, называя их, как он - "промышленной романтикой". Я никогда не дарю цветы, не пишу стихов и никогда не хочу никому помогать - мысль "Мне бы кто помог" всегда останавливает. Я всегда продумываю свои действия, а он действует спонтанно. Я, как и он, всегда могу дать совет. Но если он говорит то что чувствует, то я говорю лишь то, к чему привели меня факты. Он эмпат, он чувствует чувства других людей, а я логик, и ценю лишь факты... Ночами он спит и грезит о том, что вот, скоро, он встретит ту, единственную. В то время как я без устали танцую в ночных клубах, заводя новые знакомства, которые, нередко, продлятся лишь эту самую ночь.
Он любит своих друзей. У него много товарищей, множество, сотни знакомых, у него на губах всегда улыбка. Я не терплю половины его знакомых, но не выдаю себя, они ещё могут пригодиться мне в будущем. Я всегда сдержан и немного зол. На всех -на людей, на мир,на себя...
Он раним... Даже случайно услышанная по радио песня может настроить его на лирический лад: грустные мысли, грустное лицо, грустное поведение, грустные статусы ВКОНТАКТЕ и icq. Постоянные мысли об одиночестве, в некоем роде жаление себя, фразы вслух "все будет хорошо" и мысленно "но только не в этой жизни и не со мной". Я вынослив и устойчив - любая проблема встречаеться с ожесточенной решимостью "закончить" её, любые споры выигрываються подавлением опонента жесткими фактами. Я не жалею себя, не думаю что "все будет хорошо", я просто живу. Живу чтобы жить...
Он застенчив и робок, а я никогда не скрываю своих чувств, мыслей и стремлений. Он открыт для мира, а я всегда загадочный, непонятный. Он дорожит каждым знакомым, а я не ценю никого кроме друзей и родителей.
Он имеет совесть. Он не разбивает пары, ценя чужое счастье, и не желая никому чувствовать ту боль, которую когда-то чувствовал сам. Он уйдет с дороги, если одна и та же девушка понравится и ему и его другу. А мне все равно. Для меня нет слова "чужое счастье", есть просто "моё" и "не моё".
Он и я не предаем друзей. Остальные - как получиться.
Мы с ним такие разные...
И, право, я до сих пор не понимаю, как мы с ним уживаемся в одном теле...


______________________________

вот опять пришло начало очередного дня... =) И мало кто знает, что обратный отсчет пошел...

День прошел вяло..)
Сонный...
фильм посмотрел.
в РФке кача в ВК не было. настрой шлак =(

Позавчера - УАД КВН.. был там на секьюрити, пиджак, галстук, все дела..) Постоял, все прошло спокойно.. Закрыл двери, ушел на балкон и смотрел выступления команд.. Молодцы ребята..) После этого с 1 командой собрались и пошли на "афтерпати" ;) Попьянствовали, попал домой около 2 часов =)
Вчера - ДР одной знакомой.. Как собрались - уууууххх, пьянствовали, вернулся домой около 2 часов))

блин, чеж седня будет;))

9ый раз слушаю эту песню...
Мне стало очень грустно... и ОЧЕНЬ одиноко...

почему я один...

Итак, вторник..)
Ложился вчера вечером - была температура... Утром проснулся - как огурец;)
Класно, спокойно..)
Посидел за компом, позавтракал в час, сейчас бойлер греет воду - приму душ, побреюсь - и в путь..)

Дел седня нету, но погода улыбает - потому пойду пошляюсь..)
А, ещё... Кажется я нашел ещё одного интересного человечка.. Сам себе удивляюсь..) Вчера целый вечеро-ночь по телефону говорил... Когда попрощались, я ещё повалялся чуток, подумал, и уснул... Уснул с улыбкой..)

проснулся тоже с ней..) Эх, чувствую себя позитивно..) Пойду потягаю свою гантельку, и потом чето ещё придумаю..)


Пожже - напишу;)

Итак, я снова здесь.. че в жизни происходит не спрашивайте - сижу дома, смотрю фильмы, гнию...)В последнее время только и делаю - друзья, пиво, РФо, фильмы, и, пардон, хуи пинаю...

Притащил от друга 12-ти киллограмовую гантелю, занимаюсь... возвращаю себя в форму... Говорят, я стал лучше, красивее..)) Хз, мож оно и так, я не знаю..)

вот такой я теперь:





так о чем это я... а.. На часах 20:41, через 10 минут ухожу к сереге..) Опять с друзьями отдыхать;)
Вообще хз че со мной.. Половинку ищу..)

ээмм... А ещё вот думаю что бы придумать на новый год.. Может кто-то подскажет?;)


В планах на ближайшее будущее - пережить пару недель ближайших, куча ДР у друзей и знакомых; выбить премию из шефа, решить что с работой наконец, купить кое какие вещи, купить наконец БОРД!!! АААА, жду зимы, хочу на борд)

В общем приду - напишу..) а пока - всем доброго времени суток;)

решил написать.....сижу вот сейчас в офисе на ВВ, жду коллегу с необходимым железом, потом еду на сихов на офис. а сейчас сижу в мягком кресле на ресепшене и просто думаю...
Мысли разные навеваются...
Думаю про работу - траблы связанные с ней - те которые есть и те которые всплывают...
Волнуюсь - траблы, траблы, траблы... в общем - жизнь - не особо радует - все вроде и хорошо - но в то же время - плохо, однообразно и грустно!...

Думаю о чувствах.. Теряюсь в раздумьях - что лучше - каменное, но целое сердце, или же мягкое, вельветовое, но изодраное? кто знает..
судьба частенько преподносит нам сюрпризы.. Я привык...

Ну что же... подожду ещё... что будет следующим...
но вам не збить меня с ног... никак... никогда...
не дам....!

Спасибо.......

Уже очень длительное время сдерживаю себя чтобы опять не написать, позвонить и так далее...В голове сумбур... Настроение прыгает как стая диких тушканчиков по прериям...
Прости меня за вчерашнее, возможно тебе показалось что я нагрубил... Но это совсем не так... Просто...Меня до ужаса взбесили эти сплетни.. Интересно, кто меня видел и с кем.. Помню, видели меня уже возле Спутника с газетой, ага.. Ладно, это мелочи, я не для этого пишу....

Пишу я чтобы поблагодарить... За все что было... Друзья вчера меня ругали когда я это сказал - мол, за что благодарить, тебе было больше плохо чем хорошо пока между вами что то было.. А я отвечал - что ценил каждое мгновение проведенное рядом с тобой... Когда ты была рядом - во мне вновь разгорался огонь, казалось, давно потухший... Я думал что ты мне дашь новые крылья - и не ошибся... Ты мне действительно их дала... Ненадолго, но все же дала.... За это тоже спасибо... Хочу сказать спасибо за то что ты есть... Это дает мне силы, просто знать...Знать что ты где-то там, далеко или близко, но все же есть.. Ещё сказать спасибо хочу за все те трудности, что были между нами... Они, наверное, сделали нас обоих сильнее... Хотя зачем я это говорю.. Это неискренне...
Ты сказала что не можешь быть со мной или с кем либо другим... Я понимаю... И принимаю.. Если так будет лучше для тебя - пускай...
Наверное, на этом буду закругляться...Ты тоже найдешь свою половинку...

Вчера после этих СМСок сидел на балконе у морпеха, постелив теплый коврик на пол, укутался в одеяло и долго смотрел на звезды... Было горько...


Ещё раз спасибо тебе за все...
и...я тебя люблю....

Viena.mp3

__________________________________________________________________

Кортес (19:52:59 20/04/2008)
вопрос.. есть кто то с машиной, кто то толковый кто сможет меня метнуть в перемышляны?
туда и обратно...

Serje™ (19:58:06 20/04/2008)
да есть но ето на когда надо ?

Кортес (19:58:13 20/04/2008)
на уже.

Кортес (19:58:20 20/04/2008)
с меня поляна с зарплаты

Serje™ (19:58:21 20/04/2008)
не на уже нету (

Кортес (19:58:35 20/04/2008)
пл часа-час, на этом не сходиться.. но мне ПИЗДА как надо туда

Serje™ (19:58:58 20/04/2008)
тип только с дороги он не подпишеться (

Serje™ (19:59:07 20/04/2008)
больше 200 км ехал... в одну сторону..

Кортес (19:59:16 20/04/2008)
понятно( сука, я ненавижу эту жизнь

_________________________________________________________________________________

Кортес (19:54:13 20/04/2008)
вопрос.. есть кто то с машиной, кто то толковый кто сможет меня метнуть в перемышляны?
туда и обратно...

мне пизда надо туда.. причем прямо сейчас... с меня поляна

Milan-Андрей (19:58:04 20/04/2008)
Андрюха в мене нема машини ((

___________________________________________________________________________________


Данте (19:26:54 20/04/2008)
ээээ чувак что с тобой...а ну рассказывай ..мож я помочь могу???а?

Я ЕЁ НАШЕЛ!!! Она самая лучшая в мире!!!( и самая вредная))!ЛЮБОВЬ ТВОРИТ ЧУДЕСА И ПОБЕДИТ ВСЁ!!!
Кортес (19:27:39 20/04/2008)
возможно... имеешь друга с машиной? а лучше сам? потому что пизда

Кортес (19:27:47 20/04/2008)
я теряю любимого человека из-за правды

Данте (19:28:39 20/04/2008)
ну друга не имею...а вот у Сани вродебы есть.....ну ты по понятнее сказать можеш???

Кортес (19:29:34 20/04/2008)
очень долгая история

Кортес (19:29:37 20/04/2008)
одно слово - белая

Данте (19:31:20 20/04/2008)
ну тебе на когда и куда машина то нужна и зачем главное...у сани таксист вроде есть знакомый но это так знакомый...так что из пацанов еть с машинами но ни я ни саня с ними кокраз не в оченьто хороший отношениях9

Данте (19:31:40 20/04/2008)
эт чё как то связано с твоей??


Кортес (19:31:48 20/04/2008)
это НАПРЯМУЮ связано с моей

Данте (19:32:21 20/04/2008)
ну а причём машина то я вообще ничё не врулю??*HEADACHE*

Кортес (19:32:36 20/04/2008)
перемышляны. мне нужно чтобы меня туда закинули и назад

Кортес (19:32:41 20/04/2008)
хотя бы на пол часа

Данте (19:32:54 20/04/2008)
сейчас???

Кортес (19:32:59 20/04/2008)
да

Данте (19:33:11 20/04/2008)
морду бить комуто?

Кортес (19:33:24 20/04/2008)
нет... попытаться вернуть любимого человека

Данте (19:33:43 20/04/2008)
на бензин есть?? тупо на бензин???

Кортес (19:33:52 20/04/2008)
а скоко то надо будет?

Кортес (19:34:12 20/04/2008)
у меня 20 грн с собой, все(

Данте (19:34:20 20/04/2008)
а я ебу???я даж незнаю где эти перемышляны

Кортес (19:34:24 20/04/2008)
я тоже

Данте (19:35:34 20/04/2008)
ну 20 полюбе не хватит но это так мелочь......я чуть что могу ну разве что позычить...ну щас я с нета выйду сане звякну и подумаем..ок???но насчёт бабла я ток позычить могу потому что у родителей сам позычу1

Кортес (19:35:49 20/04/2008)
если та к- то до 1-2 числа, до ЗП

Данте (19:36:29 20/04/2008)
та не вопрос блин щас я звякуну жди...

Кортес (19:36:32 20/04/2008)
окей

Данте (19:40:36 20/04/2008)
корочь тот чувак щас в селе на крестинах(((никак во Львов не поедит...больше никого нет(((и у меня тоже((вот а на такси .....чувак ты ахуееш там я незнаю рублей 150-200 наверно захотят ..разве что экономку но даж так смотри сам блин(((

Кортес (19:40:52 20/04/2008)
никуда короче я не попадаю....

Данте (19:42:28 20/04/2008)
ну выходит так...ну блин мне просто тупа некого больше смыкнуть....а знаеш тебе лучше мне кажется погодить пока она приедит чем блин из-за там дня второго в столько влетать!!

Данте (19:42:44 20/04/2008)
ну блин ((а чтож случилось то почему такая спешка????

Кортес (19:42:49 20/04/2008)
брат. я е потеряю.. окончательно потеряю.........

Данте (19:43:05 20/04/2008)
да почему же??блин?

Кортес (19:46:46 20/04/2008)
потому....

Кортес (19:46:54 20/04/2008)
блядь, де ж машыну то взять то?

Данте (19:48:05 20/04/2008)
ну хочеш давай в экономку позвони спроси сколько примерновозьмут..я могу на сколько надо позычить?

Кортес (19:53:28 20/04/2008)
до пизды

Данте (19:55:20 20/04/2008)
блин ты так глубого обьясняешся..мне блин по конкретней надо..я понимаю чтьо ты психуеш..но блин я стараюсь как могу ...ну я уже вот другому хую звонил-он меня послал (как я и ожидал)ну никого нет(

Кортес (19:55:51 20/04/2008)
я по своим контактам в аське щяс просматриваю...
мне нужна именно машина - а не такси - со своими ребятами, так, на случай

Данте (19:56:48 20/04/2008)
аа ну на меня можеш расчитывать ...вот ток без машины(я если не в асе то на телефоне...чуть что чем могу!!!!!

Кортес (19:56:55 20/04/2008)
окей

Данте (19:57:58 20/04/2008)
о щас секу ещё одному красавцу звякуну...

Кортес (19:58:05 20/04/2008)
кк

_________________________________________________________________________________________

Кортес (19:53:58 20/04/2008)
вопрос.. есть кто то с машиной, кто то толковый кто сможет меня метнуть в перемышляны?
туда и обратно...


мне пизда надо...


Turgor4ever-Соло (19:54:10 20/04/2008)
=-O


Кортес (19:54:25 20/04/2008)
да/нет


Turgor4ever-Соло (19:54:28 20/04/2008)
нет


Кортес (19:54:33 20/04/2008)
ок, сорь

_______________________________________________________________

Кортес (19:52:27 20/04/2008)
вопрос.. есть кто то с машиной, кто то толковый кто сможет меня метнуть в перемышляны?
туда и обратно...

Макс-Тампон (19:55:30 20/04/2008)
могу спросить, на когда нужно ?

Кортес (19:55:55 20/04/2008)
уже

Кортес (19:56:02 20/04/2008)
на уже.. это пизда срочно

Кортес (19:56:10 20/04/2008)
с меня гигантская поляна.. с ЗП

Кортес (19:56:16 20/04/2008)
с зарплаты

Кортес (20:00:41 20/04/2008)
что скажешь?

Макс-Тампон (20:00:48 20/04/2008)
................
Макс-Тампон (20:01:34 20/04/2008)
один не сможет, глушытель оторвало, щяс еще спрошу...

Кортес (20:02:04 20/04/2008)
ок

Макс-Тампон (20:03:07 20/04/2008)
...второго нету...щяс еще...

Макс-Тампон (20:05:52 20/04/2008)
то что второй - буховый, очень буховый

Кортес (20:06:12 20/04/2008)
не трогай тогда

Макс-Тампон (20:06:49 20/04/2008)
что ж тебя так прорвало в воскресенье вечером...

Кортес (20:06:53 20/04/2008)
белая

Макс-Тампон (20:06:59 20/04/2008)
бля

Макс-Тампон (20:07:15 20/04/2008)
сорри, я аж матюкнулся

Макс-Тампон (20:07:29 20/04/2008)
што с ней?

Кортес (20:07:50 20/04/2008)
мне надо туда... исправлять собственные ошибки..
я люблю её, брат, не хочу потерять

___________________________________________________________

Кортес (19:52:20 20/04/2008)
вопрос.. есть кто то с машиной, кто то толковый кто сможет меня метнуть в перемышляны?
туда и обратно...


Кортес (19:52:21 20/04/2008)
привет


DIKOS (19:53:05 20/04/2008)
это ты скорее Пухлого спроси у меня машина будет ещё не очень скоро


Кортес (19:53:12 20/04/2008)
пухлый упал на мороз


DIKOS (19:53:24 20/04/2008)
ну а я никого такого не знаю


Кортес (19:53:33 20/04/2008)
окей. сори


DIKOS (19:53:43 20/04/2008)
та не , нечё страшного

_____________________________________________________________________________


Кортес (19:52:35 20/04/2008)
вопрос.. есть кто то с машиной, кто то толковый кто сможет меня метнуть в перемышляны?
туда и обратно...

брат, просто пиздец надо

SamuraQ (19:52:59 20/04/2008)
ненаю..я на работе

Кортес (19:57:08 20/04/2008)
( бэд.. все равно спасибо

_______________________________________________________________________________


16 телефонных звонков..все впустую.... или морозятсья, или что то в этом роде....
НЕ ЗДАМСЯ!

Да, я лгал тебе... Лгал, создавая образ - а не себя... Возможно, именно так я пытался скрыть свои недостатки, старался понравиться тебе, пытался показаться кем то другим, сыграть чью то роль... Я другой. Наверное, не такой какой тебе нужен... Наверное, слишком глуп.. Мал.. У меня постоянно в голове вертиться мысль - "Я её недостоин"... И раз за разом я гнал её прочь. Мыслей много было.. И есть... Но я решил расставить точки над "И"...

Я не знаю, выбрал ли я удачное время для этого - но я скажу это сейчас...

Во первых я хочу извиниться... Я хочу попросить прощения за то, что лгал. Да, я опять говорю про ложь, уже слишком много говорю про неё - но ты на 1000% права... Я лгал, пытаясь понравиться тебе.. Этот образ... эх, не чувствуешь ты что у меня сейчас внутри бурлит... Тяжело обьяснить... То, что я скажу дальше - это не блеф, не очередная роль и ничего подобного... Просто я в милионный раз говорю, что боюсь тебя потерять - и потому готов на многое...
Я обещаю тебе не лгать больше... Если ты примешь и поймешь, тебе придеться меня узнавать сначала.. только вот теперь мне осталось понять - то, что я сейчас говорю, я жгу тетрадь или мы вместе открываем новую страницу?... Странно чувство, двоякое... Но сейчас решать тебе - написать на пустом листке первое слово, или, обильно полив бензином, поджечь...

Следующее... Признание.. Кусочек исповеди...
Я ЛЮБЛЮ тебя...! Люблю, нет, не влюблен или увлечен, я тебя ЛЮБЛЮ... Мысли мои постоянно с тобой... Ни на миг я не перестаю думать о тебе... Просто... Иногда сам с себя в шоке...
МНЕ НЕ НУЖЕН НИКТО КРОМЕ ТЕБЯ Говорю это прямо, ГРОМКО и чтобы слышали все... Могу выйти сейчас на улицу и заорать - но что это изменит...

Ты хорошая... И несмотря на то что ты сложный человек, что все непонятно и странно, я хочу чтобы ты была рядом... Хочу отдавать тебе своё тепло, дарить, в любых колличествах. Хочу видеть твои глаза, лёгкую, мимолётную мечтательную улыбку... Ты, наверное, скажешь "хотеть не вредно"... И будешь права...но это не запретит мне любить тебя...



Ещё я хочу расставить все точки над и. Возможно, я выбрал неподходящий момент, но тем не менее.....
Ты мне не веришь, и я не могу сказать ЭТОГО в реале, потому что я не знаю когда будет наша встреча.. Но я сейчас, понимая что говорю, и осознавая все это - я предлагаю тебе быть со мной...






Прости если сказал глупость, или делаю как обычно все не так... но я хочу чтобы ты знала - я тебя люблю... люблю и очень боюсь потерять...


.... Твой ....

Как то странно я себя сейчас чувствую... Как будто-бы из меня выдернули некий стержень, или что то в этом роде...

Пришли сомнения..
Скажите, народ, за любовь нужно бороться? Или нужно ждать, когда она появиться перед тобой на тарелочке с голубой каёмочке? Блядь, как мне это надоело...
Ситуация проста - любимый человек, та, о которой думаю сутками напролёт. Та, которая сниться... Та, из-за кого смотрю на мобильный как на живой...
Она привыкла, что её добиваются.. Она красива, да, не спорю, она божественно красива. Тяжелый ребенок - тяжелый характер - но от этого она не становиться от меня дальше - я готов терпеть.. Но теперь, кажеться, моё терпении начинает заканчиваться...

Она говорит что я лгу о своих чувствах и что я её не люблю... Ну да впрочем я понимаю её, боится повторно "обжечься", как и все мы.. Но бля, волков бояться - в лес не ходить...
Далее: Она очень ценит свою свободу.. Друзья, гулянки, афтерпати, препати, дискотеки, хаус-пати.. Это всё нормально - и я это нормально воспринимаю... Но скажите, если она говорит мне "я тебя люблю", если реально чувствует что-то - тогда почему не рядом? Мы встречаемся крайне редко...Ярко, очень ярко - но редко... Мне её просто хронически не хватает..
Дальше больше: уже дважды за месяц(!!) мы расставались друзьями. Но дважды мне удавалось её вернуть.. Доказательство ли это того, что она чувствует что-то? Или это всего лишь часть "игры"? Игры со мной?

Раньше, из любых проблем между нами я выруливал просто - терпение и чувства...
Но всё, что сейчас происходит, лишь подточило мою уверенность в этом. Это не "закаливает"(как, возможно, она думает) а лишь убивает... Терпение заканчивается - я хочу чтобы она была рядом - её нету. Хочу, чтобы да, как это не странно звучит, она была Моей, но она, как и предупреждала меня когда то - сама по себе... Я готов отдать ей своё сердце - но сейчас рождаеться грустная мысль - а что если она его просто бросит в апрельские лужи и забудет о нём.?

Почему за свою любовь сражаться должен только я? Почему существует эта ебаная гордость, независимость, насмешка - не знаю как ещё это назвать.. Мне становиться уже просто интересно, что будет если я уйду и стану "другом"... Будет ли теперь ОНА добиваться меня, или оставит всё как есть, тихонько посмеиваясь или отчаянно плача в подушку?...

Хрен его знает...
Друзья в один голос говорят - "Из этого ничего не выйдет, ты для неё просто игрушка"... А мне так НЕ ХОЧЕТСЯ в это верить...

День пятый....
У меня такое впечатление что я схожу с ума. Рука тянеться к телефону с желанием позвонить, написать, сделать хоть что то... Друзья в один голос говорятт - не надо, выжди указанное время - неделю. До воскресного вечера. "Она сама напишет, если ты ей дорог" - вот их слова. А что если нет? не напишет? Тогда я её потеряю. Не знаю почему но даже сейчас у меня такое чувство, что я её потерял. Раньше она была рядом. Дистанционно, но рядом. Сейчас.... Пустота... Глупое безответственное и самое ужасно холодное одиночество... Мелькали много идей - "Использует", "Играет", "А вдруг она не сама"... Много глупых мыслей. Но я гнал их прочь....

А теперь я не знаю что со мной. В груди тупо пусто. И друзья которые меня пытаються как то развеять видят лишь пустую холодную оболочку...
До воскресенья вроде бы так мало. А я уже чую исход... и я дождусь, мне придеться дождаться. Как я и говорил, "Возможно это поможет тебе определиться", как то совсем не думая, что "определиться" может и не в мою сторону... Но чему быть, тому не миновать...

Как говаривал Омар Хайям:

Уж если так случилось, что девушка не любит
Уйди, и не натерпишься стыда...
И счастлив тот, кто сразу все обрубит,
Уйдет, чтоб не вернуться никогда...



Мне придется поступить точно так же...Мучает и волнует вопрос "Смогу ли"... Если сложится, что в этот вечер наши пути разойдуться - смогу. Хотя после этого что то во мне сдвинеться. И что будет дальше - не знает никто.



А пока, проживая часы душевной агонии, я просто жду. Хотя в глубине души знаю, что ждать УЖЕ бесполезно.......

Сижу вот тут, и тянет в раздумия.. мысли о бренном и вечном...

Простучат сегодня колёса,
Унесут меня сново вдаль
В жизни все не легко и просто,
Ничего не изменишь... Жаль...

Мы с тобой были крепко связаны,
Но связующая рветься нить..
Черезчур наши души разные,
Больше не о чем говорить...

Как легко обиды срываються
С губ жестоких твоих порой.
Отделяемся, отдаляемся,
разлучаемся мы с тобой...

Что сказать тебе на прощание?
Я слова никак не найду...
До свидания, до свидания...
Видно, больше я не приду...





старый стих... почему то вспомнил его сейчас...
Грустно быть одному....

Оч  много работы... Настрой мрачный....

именно столько за сегодняшний день я спал....
все после вчерашней дискотеки.

пати не удалась - дискотека нормальная была до поры. танцевал на сцене, выкладывался даже не на половину - музыка перла минимально.
ушел в 7 часов с несколькими знакомыми, пошли в таверну, пили кто что - а я согревался чаем... Ещё и вчера ближе к утру меня опять чуть не хапнула судорога. вовремя заметил и перестал танцевать. сейчас ога болит ужас. мучаюсь... хромаю как дурной ;( день прошел никак - спал за сегодня полтора часа. Пришел домой в 9 часов, пока поел лёг спать было пол 10. в 10 уже проснулся и поехал на топольную по делам... вернулся - спаковал рюкзак - поехал по делам в центр. там взял 2 пиццы, 3 литра пива и зашел в гости к другу-товарищу. Посидели у него до 6 часов, потом я просто вырубился и час проспал. потом вызвал такси и за ластмани приехал на работу - потому как по другому бы опоздал. приехал - увидел что работы непочатый край, сменщик собрался и улетел в миг. а мне остались горы гемора. первый же звонок меня покрыли матом и бросили трубку. настрой упал окончательно в 0.



сейчас сижу и просто наслаждаюсь музыкой... немного никеля - и все пройдет)

сегодня интересненький день )

вчера значиться приперся домой в часика этак полпервого(блин, получаеться уже "сегодня"..) опосля небольшого пивного party.. как самый порядочный человек улёгся дрыхнуть, и уже в пол второго был разбужен звонком на моб одной старой знакомой ;)потрындели пол часа, потом я сказал ей "оясуми насай", что по японски означает "спокойной ночи" и завалился дрыхнуть... Проспал пару часов - и тут пыдыдыш - приходит СМС. Сплю я очень чутко, и даже от этого невнятного "дзынь" проснулся..
Написала мне один очень хороший человечек ;)
Люблю её, офигенный человек и оч интересный и умный собеседник )
Вот так и общались СМСками до пол шестого. Потом я вырубился - а смски от неё все шли в приблизительном контексте "ау, ты спишь"... "да ты спишь".. "НЕ СПААААТЬ" и тому подобное ;)

проснувшись в 6:35, поднялся, размялся, покачал прес и поотжимался, принял душ - и сново почувствовал себя человеком.
В 7-30 уже стоял на остановке, сел в подъехавшую машину(тойота королла походу) и меня отвезли на работу.. В 8 часов я уже сидел на работе за родным ноутиков, с которого сейчас собственно и пишу свои диферамбы...

Сейчас сижу, поедаю птичье молоко, и смотрю на тортик, десяток бутербродов, 3 бутылки пива(Белая ночь, моё любимое) и бутылку коньяка стоящую в столе и думаю - седня буит весело ближе к вечеру))

Доел конфеты, решил себя добить )
Пью колу ем фисташки ;)


Вот так вот ))
а в 2 часа у меня свидание )

сижу вот сейчас в растроеных чувствах... и в который раз убеждаюсь что я все таки человек до ужаса эмоциональный..

Минуту назад прыгал и веселился, танцевал и пел..
И тут раздался звонок. Звонил начальник, поговорили.. В эти моменты вам стоило бы вам видеть мой довольный фейс... Термин "улыбка сползла" оправдал себя на все 100 %...

Разговор был коротким но жостким... теперь моя работа а соответственно и я вишу на волоске...  А все из-за....
ну да впрочем не привык и не перевариваю срать кому то на голову, в том числе(даже) - в ЖЖ и виртуале соответственно... 

Но на душе гадко... ;(


почему то сразу вспомнился один мой коротенький стих...

В этом мире все непрочно, зыбко,
Делаем ошибку за ошибкой,
Нету верности, одни измены,
Ложь, разврат, и пьянство - непременно...
Брошенные люди сплошь и рядом...
Жизнь - не то ли, что зоветься Адом






В общем настрой пока хреновый.... будем пробовать исправлять его... експрессом....